1. 春来不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋有蚊虫冬有雪,收拾书本好过年
2. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
3. 我要让全世界知道我很低调。
4. 不是路不平，而是你不行。
5. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
6. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
7. 一失足成千古风流人物。
8. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
9. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底!
10. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
11. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
13. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
14. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
15. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
16. 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人!
17. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
18. 刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。
19. 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
20. 你想打折吗?报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折!
21. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
22. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
23. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
24. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
25. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
26. 股市猛于虎，房市猛于股。
27. 我的地盘，你是地主。
28. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
29. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
30. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
31. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
32. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
33. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
34. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
35. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
【读书搞笑经典语录二】1. 我的地盘，你是地主。
2. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
3. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
4. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
5. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
6. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
7. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
8. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
9. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
10. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
11. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
12. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
13. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
14. 废话是人际关系的第一句。
15. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
16. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
17. 我是一坨风干的牛粪。
18. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
19. 我很丑可是我很持久!
20. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
读书格言大全摘抄1、 读万卷书，行万里路。——刘彝
2、 读书破万卷，下笔如有神。——杜甫
3、 读书百遍，其义自见。——《三国志》
4、 业精于勤，荒于嬉;行成于思，毁于随。——韩愈
5、 读书有三到，谓心到，眼到，口到。——朱熹
6、 立身以立学为先，立学以读书为本。——欧阳修
7、 路漫漫其修道远，吾将上下而求索。——屈原
8、 奇文共欣赏，疑义相如析。——陶渊明
9、 读书之法，在循序而渐进，熟读而精思。——朱熹
10、 吾生也有涯，而知也无涯。——庄子
11、 非学无以广才，非志无以成学。——诸葛亮
12、 玉不啄，不成器;人不学，不知义。——《礼记》
13、 千里之行，始于足下。——老子
14、 书犹药也，善读之可以医愚。——刘向
15、 莫等闲，白了少年头，空悲切!——岳飞
16、 敏而好学，不耻下问。——孔子
17、 己所不欲，勿施于人。——孔子
18、 兴于《诗》，立于礼，成于乐。——孔子
19、 学而不思则罔，思而不学则殆。——孔子
20、 知之者不如好之者，好之者不如乐之者。——孔子
读书格言大全集锦1、我一生的嗜好，除了革命之外，就是读书。我一天不读书，就不能够生活。——孙中山
2、读书破万卷，下笔如有神。——杜甫
3、读万卷书，行万里路。——顾炎武
4、读书之法无他，惟是笃志虚心，反复详玩，为有功耳。——朱熹
5、读书无嗜好，就能尽其多。不先泛览群书，则会无所适从或失之偏好，广然后深，博然后专。——鲁迅
6、读书之法，在循序渐进，熟读而精思。——朱煮
7、读书务在循序渐进;一书已熟，方读一书，勿得卤莽躐等，虽多无益。——胡居仁
8、读书是学习，摘抄是整理，写作是创造。——吴晗
9、看书不能信仰而无思考，要大胆地提出问题，勤于摘录资料，分析资料，找出其中的相互关系，是做学问的一种方法。——顾颉刚
10、书犹药也，善读之可以医愚。——刘向
11、读书破万卷，胸中无适主，便如暴富儿，颇为用钱苦。——郑板桥
12、知古不知今，谓之落沉。知今不知古，谓之盲瞽。——王充
13、举一纲而万目张，解一卷而众篇明。——郑玄
14、知识，主要是靠主动“抓”出来的，不是靠“教”出来的。——钱三强
15、学而不厌，诲人不倦。——孔丘
16、欲速是读书第一大病，功夫中在绵密不间断，不在不速也。——陆珑
17、不积跬步，无以至千里;不积小流，无以成江海。——荀况
18、学而时习之，不亦悦乎!——孔丘
19、倘能生存，我当然仍要学习。——鲁迅
20、热爱书吧——这是知识的泉源!——高尔基
21、我读书越多，书籍就使我和世界越接近，生活对我也变得越加光明和有意义。——高尔基
22、书籍是在时代的波涛中航行的思想之船，它小心翼翼地把珍贵的货物运送给一代又一代。——弗·培根
23、读书对于智慧，也象体操对于身体一样。——艾迪生
24、当我们第一遍读一本好书的时候，我们仿佛觉得找到了一个朋友;当我们再一次读这本书的时候，仿佛又和老朋友重逢。——伏尔泰
25、理想的书籍，是智慧的钥匙。——列·托尔斯泰
26、书是人类进步的阶梯。——高尔基
27、读一本好书，就是和许多高尚的人谈话。——歌德
28、书籍是人类知识的总结。书籍是全世界的营养品。——莎士比亚
29、立身以立学为先，立学以读书为本——欧阳修
30、好的书籍是最贵重的珍宝。——别林斯基
干吃是一种重要的生活技能
室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
你是我们班的吗
我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?”
又不是在看你
上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”
轻轻的我走了不带走一个学妹
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
机智的舍友
舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了。
绝对值
数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
我班女同学都爱吃辣条
上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的?女生：我没有!老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了?女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗?
要公平竞争
有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢2班的李婷婷?”我：“我注意那美女N个月了，怎么了?你是?”他：“哥要公平竞争!!”我：“竞争就竞争，我还怕你不成?”他：“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”我：“次奥，老娘长得就那么像男的?”
今天早上一室友上厕所忘带手纸
今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了!
你们好吗
我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗?”全班同学都笑趴了。
为什么大便之后不洗手
我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。
信息量好大
我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
用录音笔录下了数学老师的每一堂课
整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
学长
只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
你不是一个人
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是!我顺势道：哦，原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话，我就当她默许了!
宇文老师
中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
有一次四级考试我做监考
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。
国庆作业不多
国庆作业不多，半小时就能写完名字!!
晨跑
我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿，我无脸见人了啊!关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊?我：。
喊哑的
大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的。
自习上着上着睡着了
上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。
把你的名字挂在学校图书馆的墙上
『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
我大学一同学个子挺高的
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
别的班也没有粉笔
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。
不是读书的料
今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。
在下明教张无忌
有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们!”跪了。
居然还有人不及格
初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格!你们那些不及格的，回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们：“………”
好在也是化学问题
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了!”当时我就蒙了，下课后立即笑喷!