2.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
4.你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
6.虽然你没有猪的形象，但是，你有猪的气质!
7.史上最神秘的部门：有关部门。
9.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.谁说天下乌鸦一般黑?其实是，一个更比一个黑!
13.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15.时间太瘦，指缝太宽。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
18.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
22.一觉醒来，天都黑了。
23.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
25.生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
26.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
27.***生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28.别把虾米不当海鲜。
29.麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。
30.令堂可是令尊表姐?
31.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
32.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
34.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
35.我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36.我是胖人，不是粗人。
37.台湾一日不收复，我一日不过4级!
38.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉.
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
【搞笑幽默1、 第一次犯的叫错，第二次犯的叫傻，第三次犯的叫贱。
2、 不怕路太远找不到终点，只怕两个世界永远画不成一个圆。
6、 爱到一个不爱你的，把他的习惯变为你的习惯然后一个人生活。
9、 生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。
10、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
11、 对着空气轻轻说出你的名字，会有丝微的震颤。
12、 姑娘，你不试试怎么会知道自己能否撑到最后。
13、 你不在我怀抱里逗留，所以你不知道我的怀抱还算温暖。
14、 每个人的心都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。
16、 我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。
18、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
19、 夏天的风我永远记得，清清楚楚的说你爱我。
20、 那么无可救药的爱着一个不爱你的人，不是情深，是蠢。
21、 你别太把自己当回事儿了，其实你根本什么都不是。
25、 很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。
【搞笑幽默经典语录二】1、 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
2、 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。
4、 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。
5、 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。
7、 你看着我就一个微笑就让我情失何方。
8、 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
10、 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。
11、 别说别人长的帅不帅，美不美，先散泡尿照照自己。
12、 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。
14、 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。
15、 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
17、 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。
18、 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
19、 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。
20、 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。
21、 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
22、 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。
23、 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!
24、 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。
25、 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!