2. 当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
3. 语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
4. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
5. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
6. 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
8. 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
9. 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
10. 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
11. 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
12. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
13. 君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,
14. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
15. 是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
16. 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
17. 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
18. 早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
20. 算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
21. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
22. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
你问一个7岁的男孩子。
—你为什么哭啊？
—我把我第6个女朋友给杀死了……
2、[在说关于消化问题or sth like that~]
你弄出来的都是小球球……伤感的英文句子
（老大……文人的气息啊！！）
3、大象匹夫，我将用刚练成的小蚊子72式夺命拳，取尔性命！！
4、[忘记情境，也许是在讲要有“文人的气息“吧……]
我扎着蝴蝶结，背着小书包，蹦蹦跳跳就来了，哎！你们说：‘我们的老师多活泼啊！？真好！’
（老大作鼓掌状……）
（众同学：鼓掌……）
5、[屏幕上打着某篇莫名其妙的评论鲁迅的文章，其中有一句：‘我甚至不喜欢鲁迅的长相！’]
鲁迅又没要嫁给你……
（就算正确判断鲁迅先生的性别，“又没要你嫁给鲁迅”，还是很有意思的话……）
6、侍者，waiter也。（这是第几次说英文来着？）
7、[某日上课，某同学在门外欲进来。老大问外面是谁啊？赶快进来。众同学愕然：老大怎么会看到的？！答曰：
那我什么眼神啊？！（。。。）
8、刘沐之的妹妹是刘浴之。
（引发了我无限的联想啊！例如：冯瞰的姐姐是冯鸟？！）
9、李白的儿子是李小白。
（张恩的女儿是张小恩。。）
10.伍员说：去你的！
11、[某日，连sir大展他的数学才能。在语文课的黑板上出现了这样的东西：]
32+x2=（10-x）2
9+x2=100-20x+x2
[并伴有相应的解说]
这个x2还可以消掉……
（我们要坚信：语文老师的数学也是不差的！！！）
12、[在讲“被”的古今异义的时候，举例]
你不睡觉，你披着被子干吗呢？又要跳舞~?
13、[在讲“朕”在古代的用法，并不是皇帝专用的，举例]
朕是捡垃圾的~!
有的人长得真的很zg；有的人长得真的很zg农村……
（他是在说他有双胞胎兄弟？）
15、[讲白马篇时，说白马不是一般的马啊！]
为什么人都说白马王子？不说青驴王子或者大骡子王子？
16、[情境我也忘记了，凑合看吧！MS是某次在说小狗啥啥的。。还是人养宠物什么的……]
别咬那个叔叔啊！——狗的叔叔不也是狗吗？
别咬那个姐姐啊！——你要是狗的姐姐你不就是一条大狗嘛！？
17、（同11有相似之处）物理学，经常画一些小条也不知道是干什么的。
18、[在第N次强调图书馆只是有知识而没有能力的时候。竟然对可怜的图书馆说：]
你去趟厕所吧！你瞧你憋的……
19、[很久以前的了，在现代诗那块儿说的]
不能只吃只喝，不拉不撒，那就憋死了……
（可怜的人儿哪……）
20、现在的帅哥美女是综合打造。那得是形神皆帅！（帅！）
21、[仍然是现代诗那块儿讲的]
你没有机会想，你只能说：妈呀妈呀妈！（盗版谷老师。。。）
22、三年后，我问王帝，让他来评价一下他的同学——郑雨晴。
‘耶！！！！！郑雨晴太棒了！！！！’
（大家一定不要忘记那个动作啊！！！）
23、[引子：“三年后，有人来让我评价一下段昊坤”]段昊坤啊，啊————
24、[范爱农的第一课时，问大家初读之后的感受。TO杨乃天]
25、[讲范爱农白多黑少的眼睛的时候，提到了某鱼的死鱼眼]
这鱼你恨不得立刻把它吃了，你瞰藐视我？！
26、他一考不好就咬同桌的鼻子！
27、光屁股的友谊
28、[讲郭解的时候，本想表达的意思是那些人只有在有事的时候才去郭解家。原话]
没有正常的情况不去他们家……
（请注意11，虽说我们坚信，但事实证明语文老师的数学水平确实。。。） 善良的谎言
30、拿金箍棒把人家压死了……（擀面杖？）
31、[在讲郭解。]
多年之后，你的同学当上主席，你就只能写信了。你还不能写“亲爱的段昊坤同学”，你只能写“段主席，我是你多年前的同学范朗辰，你还记得我吗？”
32、郭解出来之后，他的粉丝们就喊：郭解——，郭解——
周杰伦出来以后粉丝们就喊：阿伦——，阿伦——
粉丝们都很疯狂……（也请大家铭记动作和节奏啊。。）
33、不用郭大侠杀你，他的粉丝就把你杀了……
34、[提到荆轲刺秦的故事时，评价秦王]
秦王可聪明可伶俐了~！
35、[讲“箕踞”的时候]
荆轲就坐在那儿和秦始皇对骂~！
36、对刘备来说，云长是一个一米八几，红脸，绿衣服的弟弟……（红配绿？！）
37、法院判处阮兆松死刑。为什么？因为他是男的~！
【课堂搞笑经典句子一】1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…
2、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、、结果就他没动
3、’你们这些造粪机!’
4、:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:1我擦纸的脸呢?
5、线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半、(昏倒)
6、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
7、“XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀”“张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松”
8、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊
9、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……
10、老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~!
11、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes、”
12、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
14、 语文老师 讲“停车。。。(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊???* ---倾城之舞
【课堂搞笑经典句子二】1、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
2、 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3、 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
4、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
5、 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
6、 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……
7、 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
8、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇!好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科!
10、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、 老师：植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
13、 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
14、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
15、 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
16、 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
17、 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学! 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
18、 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
19、 学校有只猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃?”有一个同学说：“石头，我看见了。”
21、 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
22、 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
23、 “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
24、 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是鸡毛掸子!
26、 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧!”
27、 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
29、 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?
30、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事?” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
31、 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了!
32、 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
33、 老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
34、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶?学生：所有的台阶!
35、 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定!偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重!一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!!!
36、 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗?一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答：“你老师比我老师有水平!”
39、 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”