2、原谅第三者要比原谅同性恋容易

3、顾客就是个屁，放一放就顺气

4、我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷

5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。

12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。

13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到

17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

18、天大地大，房子就是不降价。

19、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{生命在于静止}

22、谁说不上床就叫单纯。

23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱

26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废

27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

29、要想皮肤好，天天烹炸炒

30、没有朋友的人，肯定有情人。

31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?

32、寂寞的女人用手，充实的女人用口

33、听君一席话，回家烤白薯。

34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。

35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。

36、生的伟大 死的廉价

37、混吃的人往往都比较长寿

38、别再给我介绍对象了，我已经戒了

39、要饭的进银行 《没辙》

40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。

43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感

44、没玩过老外，我还没看过老外!

45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

48、做你爱做的事，干你爱干的人。

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

53、一时的冲动，子孙的危机

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、自从得了精神病，我的精神就好多了!

71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍!

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!

1、哪怕有一天你不爱我，我也会像你之前爱我那样爱你。

2、街灯，倾尽全力陪你共度黑暗，却在光明来临的时候被迫退出你的世界。

3、我会珍惜我们所有的回忆，因为那些和你在一起的日子，是我一生最幸福的时光。

4、只要你认为的话，你们这些已经盛开的花朵，还是可以羞涩的。

5、有了你，黑暗不再是黑暗。

6、谢谢你给我来美好的幸福，谢谢你给我到来关心和疼爱，我会讲永远铭记。

7、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

8、如花美眷，却敌不过似水流年。

9、如果爱情可以因痛苦决定，那要怎么去面对风平浪静。如果爱情可以为欢喜决定，那要怎么去感受波澜不惊。

10、谁的手指，勾勒着你桀骜不驯的轮廓。

11、在爱情里没有谁是第三者，只有不被爱的那个人，才是第三者。

12、死亡，不过是一个瞬间而已，何必畏惧。

13、这是我，掩饰流血和受伤最好的红装。

14、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

15、对着你亮着的头像，、终于做到了无动于衷。

16、你的开导让我走进一个宁静的森林里，让我懂得分析事情的后果。

17、拥有母亲的爱，才是人生最幸福的感觉，那种感觉无法触摸到的。

18、没办法改变只能顺其自然。

19、除了第三者出现其他分手的理由全是扯淡废话。

20、在别人对自己做错小小的事情中，体谅别人，换位思考就懂得什么叫做错什么不叫做错。

21、别在我离开之前离开，哪怕再多一秒徘徊。

22、不是所有人都明白真正的爱。

23、你是你，我是我，我们各自安好。

24、心情不好的时候，连天空都变成了灰色。

25、看着你和他暧昧，竟然会萌发一种，我才是第三者的感觉。

26、一个男人会离而去，要么是有第三者，要么就是他眼光不好。

27、为自己的'目标而坚持到底奋斗，最后你得到的东西会很多。

28、黑色的天空，映衬着我灰色的心情。

29、不要在你的爱情遭遇第三者时，一味的妥协，原谅。要知道，有些事可以。

30、最强的第三者，永远不是别人，而是命运。

31、爱情如同两人餐桌，爱情容不下第三者就如两份菜怎么吃饱三个人呢。

32、在爱情里面，没有谁是第三者，只有不被爱的那人才是第三者。

33、本不该承受如此多的痛楚，只是我咎由自取。

34、最强悍的第三者，永远都不是别人。而是，命运。

35、人生最大悲痛莫过于辜负青春。

36、早已划破的心，还怎么愈合？

37、我们从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。

38、你对她的爱，美得不像话。

39、「朋友其实也容不下？→第三者。

40、因为520除以3除不尽，所以爱情里面是容不下第三者的。

41、你不会了解，在你遇到我之前，一切有多么乏味。

42、你是否还记得，你答应我什么，张文博。

43、明亮的黄色，明亮的心情，明亮的每一天。

44、我们可不可以不要有第三者。

45、第三者不可怕怕的是自己不肯争。

46、我微笑，并不代表我很开心，那也许是我在哭泣的表现。

47、当自己寂寞的时候，冷静的在呼吸，会幻想到曾经和你走过的日子里。

48、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

49、殉情，无非一场拼了命的追寻。

50、爱情这事要谈时机，我们总会在对的时机遇上对的人。

51、只是想同你一起走，走过未来的暮暮与朝朝。

52、亲爱的，幸好有你，回忆才不会被收回。

53、书本里有丰富多彩的知识，不翻开书本思考怎能会知道对你没有好处。

54、第三者的第三者这首歌。都是我心里话。

55、有时候，一转身，就是一辈子。

56、其实友情和爱情一样，害怕第三者。

57、你对她的爱，美得不像话。

58、这世界上一定存在着另一个我，做着我不敢做的事，过着我渴望的生活。

59、有人说：520除以3永远都除不尽，所以爱情里容不下第三者。早安。

60、是否我消失了、你才知道我的存在。

61、我也只是爱你死去活来到没有后来而已。

62、给自己留条活路，忘记你，重新开始。

63、没了妳的那些日子，我开始贪恋每个曾经对我好的女人。

64、纯洁的白色，不知何时已经演变成了灰暗的黑色。

65、让我们放开一切的烦恼，去追求各自的理想，让我们青年努力奋斗吧。

66、原来游戏是我们之间的第三者。

67、可能我不能跟你一起走到这世界的尽头了。

68、天空那么的白，只是那一抹乌云破坏了整体的美感。

69、既然爱她。又怎舍得让她疼。

70、时间是最狠的第三者？。

健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎么办?不吃药的话，要7天才能好;到医院看病吃药的话，一周就好了!

原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!

董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”

校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”

分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”

奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。

要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!

朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。

聊QQ忽悠，叫网恋;打电话忽悠，叫联络;发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!

凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天(www.lizhidi.com)将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?

一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗?乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

从你进入那大房子的时候，你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。

裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗?

要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』!老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便!

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊! ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间!!服务生：别生气，先生!这是电梯。

最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!

修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦!

知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢?

凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快!

教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长：四百。总统：空军能支援吗?部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了!

看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的，他以为把你打死了。”

叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着啊，圣诞快乐!

你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺!

五一问候十八弯，五一祝福九连环，祝你好运排对排，住进金银寨;愿你幸福串对串，拥有珠宝滩。朴实的情意，真诚心意，愿你一切都如意。五一快乐!

大家都夸你敏而好学，学什么像什么。端午节来了，大家想，怎么着你也应该给模仿一下屈原跳江自杀吧!

贪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斩首，不给我电话发配西藏驯猴，善良的我提前祝圣诞快乐，有比我早发的，送出地球。

我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?mm：可以啊! 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票?那不是更重了吗?

有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。

某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下……散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了!

蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作?儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。

吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼：“能不能便宜45元?”“护士，太平间加张床!”

女人之所以美丽，是因为心情好;之所以潇洒，是因为有自信;之所以有气质佳，是因有有涵养，之所以告诉你，是因为你占全了。祝完美女人开心幸福!

出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱!所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。

跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道。你也太强了”谁知他骂道：“哎!是我岳父太强了”

去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。

光棍节搞笑短信二：偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉!踢球真累!

甲：你什么职业?乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货?乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。

半夜三更，厕所无灯;你去解手，掉进茅坑;与蛆搏斗，与屎竞争;无人救你，壮烈牺牲;生得伟大，死得无声;为纪念你，厕所安灯!

有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。"你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。

小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回?驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐!

你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。