1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。

2、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

3、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！

4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。

5、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。

6、这叫广撒网多捞鱼。

7、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。

8、临渊羡鱼不如退而结网。

9、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展x不一样，展x是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。

10、在这个星球上，除了换季大甩卖，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？

11、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。

12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊！勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗？你就问：这车去哪？下一站什么时候到？车上还有座位吗？火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了！

13、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。

14、展x，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。

15、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。

16、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：yes,ido!

17、吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她；吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的；冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。

18、"我可以追你吗？"这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！

19、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。

20、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展x，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展x，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。

21、曾小贤，你是一个大男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开；右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

22、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

23、不要轻易结婚，特别是和一个女人。

24、这个世界上是*女多呢还是*女多？当然是*女多。

25、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。

26、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。

27、所有失恋的女生都是定时炸*，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。

28、我爱过一个女生。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？也许逃来逃去还不如去面对一个。

29、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！

30、你跟小姑娘互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

31、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。

32、康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样？很羡慕？对了！到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗？回答：策马奔腾。ok再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任？回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢？

33、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。

34、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

35、张x，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。

36、张x，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

37、张x，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象？你搞错方向了。恋爱一定是为了结婚吗？总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强？是因为快餐更符合现代人的生活节奏。恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香？生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。

38、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。

39、庸人方自扰。

40、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。

41、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。

42、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。

43、彪悍的人生不需要解释。

44、跟你一个年龄比你大很多的女性不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？

45、要在江湖混，最好是光棍。

46、张x，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲*欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。

47、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

48、逃得了和尚，逃不了方丈。

49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

50、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。

1、小贤：我拉坏了要吃肚子。

2、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。

3、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

4、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

5、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

6、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

7、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

8、一菲：霸气侧漏。

9、美嘉：你是在保护心爱的女人吧？-曾小贤：你瞎说什么实话，哈哈哈…

10、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

11、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

12、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！

13、我当了皇帝，就封你当太子。

14、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！

15、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

16、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

17、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

18、我是曾哥跟你说了信我信我……

19、好男人就是我我就是曾小贤。

20、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

21、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

22、你头和屁股又装反了吧。

23、羽墨：我对时间过敏！

24、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

25、我闻到了奸情的味道。

26、我当了皇帝，就封你当太子。

27、你是什么座的？我是肉做的。

28、你有什么身份你就有个身份证。

29、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！

30、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

31、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

32、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

33、“你是李小璐！”“你什么眼神啊！”“那你一定是周迅！”“对，没错，是我，这都被你看出来了！”

34、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

35、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

36、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

37、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

38、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

39、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

40、我现在不仅淡定，而且蛋疼！

41、我会十几种不同的死法。

42、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！

43、子乔：你还英明？你就是个人名！

44、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

45、“这戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”

46、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

47、帮我把胡萝卜切成肉丁。

48、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

49、逃得了和尚，逃不了方丈。

50、她要做的不是菜，是太太。

51、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

52、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

53、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

54、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！

55、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

56、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

57、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。

58、我一口盐汽水喷死你。

59、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。

60、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。

61、我一口盐汽水喷死你。

62、“你就是口井———横竖都二！”

63、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

64、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

65、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”

66、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

67、你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！

68、我不是什么名流我就是个人流！

69、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

70、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

71、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

72、彪悍的人生是不需要解释的！

73、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

74、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

75、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

76、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

77、现在生米都已经煮成稀饭了。

78、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

79、死不可怕，坐着等死才可怕。

80、你这跟直接去投胎有什么区别？

81、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

82、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”“坑爹的吧。”

83、胡一菲：曾小贤，我都调了好久个小时了，怎么还不见它变成固体啊。曾小贤：姑奶奶，你的让它发酵啊。你放酵母了吗？胡一菲：教母？那不是郭静明么？

84、现实生活没有彩排，都是现场直播。

85、胡一刀是你什么人？

86、你真是比李连杰还甄子丹！

87、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！

88、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

89、我肯定会被砍成薯片的。

90、美嘉：你看看你那张大脸 每次站在你旁边 我手机都没信号 走到马路上都看不到太阳子乔：你脑袋被门挤了吧 你这个每天退化三次的恐龙 美嘉：一口盐汽水喷死你 你知道我最讨厌你什么吗 你每次上完厕所都不冲 刚才又不冲 我一看到就恶心（旁观）展博：咖啡吧里不是分男女厕所的吗

【爱情公寓经典语录】

1、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。——《爱情公寓4》

2、我曾经尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割过脉!——《爱情公寓4》

3、小贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。——《爱情公寓2》

4、张伟：形势比预计的还要糟糕，做贼心虚曾经是中华民族的传统美德，现在也消失了。——《爱情公寓2》

5、子乔：我跟她说我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了。——《爱情公寓2》

6、小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。——《爱情公寓2》

7、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!——《爱情公寓1》

8、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!——《爱情公寓1》

9、展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗?

一菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。——《爱情公寓1》

10、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!——《爱情公寓2》

11、一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛!——《爱情公寓2》

12、一菲：有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着?——《爱情公寓2》

13、诺澜：小贤他只是轻微的面部发抖，手脚出汗，毛孔张开，并且他的椅子有点不太适合他，你长痱子了吗?——《爱情公寓3》

14、关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。——《爱情公寓2》

15、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多。——《爱情公寓1》

16、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光?——《爱情公寓4》

17、小贤：有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律!——《爱情公寓3》

18、关谷：活到老，学到老，原来这就是服部半藏流传下来的东西，那他一定死不瞑目了。——《爱情公寓3》

19、羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。——《爱情公寓2》

20、展博：佘山只是一个丘陵，海拔还不到一百米，没有雪，没有瀑布，没有薰衣草，更没有高高的，骨灰。——《爱情公寓3》

21、小贤：那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。——《爱情公寓3》

22、小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群!——《爱情公寓2》

23、子乔：头戴三叉束发紫金冠体挂西川红棉百花袍身披兽面吞头连环铠腰系勒甲玲珑狮蛮带手持方天画戟坐下嘶风赤兔马之吕小布是也。——《爱情公寓3》

24、一菲：吕子乔上厕所塞马桶，买易拉罐没有拉环，买奶茶没有吸管，吃西瓜都是西瓜子，排队永远被人插队，永远挤不上公交车，所有女友一年内全部出家。——《爱情公寓3》

25、子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远不上开心网了。——《爱情公寓2》

26、展博他们开车送曾小贤，展博开的太慢，后面有人按喇叭，一菲拿出个牌子让子乔放在后面，上面写着：驾校开除，自学成才，新手上路，擅长急刹。——《爱情公寓1》

27、一菲：你脑子里装的都是屎吗?曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思。——《爱情公寓4》

28、关谷：今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”。——《爱情公寓1》

29、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去。——《爱情公寓1》

30、关谷：我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。——《爱情公寓4》

【爱情公寓斗地主规则】

1、一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.、炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3、大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4、同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5、拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6、女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

7、拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

【爱情公寓脑筋急转弯】

1、问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个?

答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

2、问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁?

答案： 如果

3、问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢?

答案： wonderful

4、问题：什么乌龟是用两只脚走路的?

答案：忍者神龟

5、问题：什么狗是用两只脚走路的?

答案：史努比

6、问题：什么猫是用两只脚走路的?

答案：Hello kitty

7、问题：什么鸭子是用两只脚走路的?

答案：每只鸭子都用两只脚走路

8、问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁?

答案： 银行

9、问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死?

答案： 因为她是中国股民

10、问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么?

答案：(1)大师兄，师傅被妖怪抓走了

(2) 大师兄，二师兄被妖怪抓走了

(3) 二师兄，师傅被妖怪抓走了

(4)大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

11、问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，

那么第十三种痛苦是什么?

答案： 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

12、问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字?

答案： 盖中盖

13、问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字?

答案：新盖中盖

14、问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字?

答案：巨能钙

15、问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么?

答案： 相关部门

16、问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么?

答案：因为他们打的人叫麻将

17、问题：26个字母，ET走了还剩几个字母

答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。