1、不要忽略身边的小事，其实，我们一直被世界温暖着！

2、真爱属于有勇气去爱的人。

3、有时，一个人过于文艺，仅仅是因为寂寞。寂寞的原因，也许是朋友不够多，但更多情况是你的世界太小。

4、说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能坚守多长时间。伟大都是熬出来的，为什么用熬，因为普通人承受不了的委屈你得承受。

5、在不如意的时候，除了努力外，人还要学会自嘲。好多人不缺乏努力的心，但缺乏自嘲的能力不会减压。结果被别人的挤兑，讽刺，弄的.崩溃在前行的路上。—— 马丁

6、一男一女，两个正常人，能心平气和地长久相守，是人世间最大的奇迹。——冯唐

7、任何年龄段的女人都有她在那个年龄阶段所呈现出来的无法复刻的美。 她因年龄而减损的，又因性格而弥补回来，更因勤劳赢得了更多。

8、其实若你停下来看看周围，这段人生还是非常精彩的。

9、当我们老了，不用别人怜悯，不用孩子负担，生如夏花，死若秋叶。感恩岁月，给我们足够的勇气和沉静的资本。

10、只有不回避痛苦和迷茫的人，才有资格去谈乐观与坚定。命运不会厚待谁，悲喜也不会单为你准备。

11、若心生犹豫，便勇往直前。

12、认识一个人靠缘分，了解一个人靠耐心，征服一个人靠智慧，和睦相处靠包容。人，相互帮扶才感到温暖；事，共同努力才知道简单；路，有人同行才不觉漫长；友，相互记挂才体味情深。

13、当回首人生的那些酸苦，你会回味出一种坚强；当你学会放手的时候，你会发现你已经拥有。

14、海誓山盟无需太多，陪伴，就是最好的承诺。

15、再好再坏，我常常对自己说，一切都会过去。这是最为残酷，又最为温情的真理。

16、学会将自己的光芒收拢回来，学会珍惜与节制，用那些光照亮自己，温暖家人。不浮夸，不焦躁。

17、爱，人人都会说，但是一旦面临伴随爱而来的责任和道义，人，忽然就变得退缩懦弱了。

18、花开有时，情不易更。

19、别抱怨，因为阳光透过缝隙，才能温暖你的生活。

20、不是直到最后才遇到最好的。

1、黑猫白猫,抓到分的就是好猫.(讲解题时要不择手段)

2、哪天你被枪毙,还问人家:"你这枪是进口的还是国产的?"(讲到精神头不往正地儿用时)

3、"这道题关键看乙醇的密度." "哦....." "乙醇的密度是0.789." "啊......原来如此......" "哼哼，瞎编的."(扑通!扑通!我晕,我倒)

4、(某日，指着一个错误的选项)"大家想了,这个为什么是错的?" "......" "对了,这个人有病!!" (120~~)

5、一日,某第一排的学生在吃东西,老师提问,此生回答:" (...我选B..." ,众人大笑,老师很镇静的说:"我只想试试她在吃东西的时候能不能说出话来."

6. "这道题错了,应该把mol改为ml，那么，这样的话该选什么呢？"下面众说纷纭,"答案还是错的."(又有人晕倒)

7、"我认为,睡觉是一种艺术,睡不好就糟塌了,睡好了还能梦见元素周期表."

8. "我批填空题时心情很不错,因为大家答得都很幽默."

9. "家里的碗磨一磨也是磨口瓶."("溴应放在___口瓶中" ,有人答磨口瓶)

10、"有人能把泰森打倒,同理可以推出,他一定能把我打倒."(氯气可以氧化碘,就一定能氧化碘离子.)

11. 钱在家里长毛了,拿出来晾晾.

12、有一个人,在地上捡到一块放射性元素,放进了兜里,结果第二天这个人被截肢截成了正方形.(介绍放射性元素)

13、为革命保存身体. (拎着瓶溴走出教室)

14、要知道花儿为什么这样白! (次氯酸的漂白性)

15、用完的抹布要晾干,才可以放进讲台下面,不然放了两天,一检查,有气体放出.(强调值日要求)

16、小鼻子他爷爷--大鼻子他爸爸: 老鼻子了.

17、我认为真正的高手应该是.......(小梁大师专用语)

18、吸纯氧气就完事了.把心肝肺都氧化了.(同学云:原来氧化锌是这么产生的!) (讲不能呼吸纯氧)

19、发生毒气战,如果用含溴负离子或碘负离子的手巾捂住嘴,生成溴单质或碘单质,还不如直接去吸氯气好受.

20、李白戴眼睛----------太白瞎了

21、上课一定要好好听讲,否则我让你变成第110号元素（钽 【dàn】）!

22、下雨天打孩子----------闲着也是闲着.(讲配位键,电子不抢白不抢)

23、大家注意了,电子式中的"点"表示此微粒当年的电子.

24、"不要小看这句话,我能出一道题,让全国的人都做不出来." …….稍停片刻,"因为题出错了."

25、有一天,Cl原子拎着七个电子在街上逛，他想：我上哪里能找到一个电子呢？很巧，Na原子拎着一个电子也在逛，他想：我到哪里能把这个电子给扔了呢？于是很幸运，葛朗台遇到了雷锋.但是，当Na把电子给Cl的时候，他们就再也分不开了......但要是葛朗台遇到了葛朗台怎么

办？……一天，H原子拎着个电子在逛街，他正寻思到哪里可以抢来一个电子.可Cl原子也在寻思到哪里能抢个电子凑成8,突然，看到了对方，于是，起了歹心，当他们互相把手伸向对方的时候，很遗憾，他们就再也分不开了......（讲离子键和共价键）

26、"大家想，这就好比你是医生，来了个病人，治不好怎么办？？"同学们众说纷纭."对了，治死他!

27、"这道题有的同学想得太复杂了，拿一个水出一个碳酸钠，拿个碳酸钠又出个水，这还了得，不成了‘子子孙孙无穷匮也'了吗？"

28、"......这个二硫化碳很常见，我给你们举个例子，大家知道足球运动员伤了以后都在伤处喷些药......""哦，闹了半天那个是二硫化碳啊""哎，（一个坏笑）那个不是二硫化碳."

29.大家看，要是把这里的C，一半变成Si，就是金刚石他弟弟——金刚砂!

30、"所谓键能，就是指破坏一摩尔该物质的共价键所需的......" （众人似懂非懂）"说白了，就是踹开一堆共价键要用多大的劲儿!"

31、经过两个多小时的学习，众人疲惫不堪......梁："下面做个实验!!" 大家顿时打起了精神，翘首以待."——用嘴说的实验." （扑通!扑通!） 32、"对于这个实验，我们假设水龙头里放出来的不是水，而是四氯化碳的话......" 某生："那洗菜不成萃取了？？"

33、"......其中极少的`一部分α粒子被反弹回来，说明原子核的质量很大." "为什么？？"你想，让你去撞一辆桑塔纳，你还能把桑塔纳撞飞吗？" （讲用α粒子轰击金铂时）

34、二氧化硅不能溶解，否则老虎滩就不存在了.

35、读一道选择题："氢氧化铝不能溶于强碱."思考片刻，自言自语道："哼，溶不死它!"

36. 烧瓶和容量瓶的制造差的很远，有点像草鞋和运动鞋......

37、上课不准睡觉，惩罚措施：把手涂上墨水，然后用头发捅他的鼻子!

38、男愁唱，女愁哭，老太太愁得瞎嘟嘟......

39、谁要是再讲，就把他的门牙卸下来放到厕所里当瓷砖......

40. 此法不可取，将烟囱建三十公里高，那地球就成棒棒糖了......（讲防止二氧化硫污染不能靠把烟囱建高）

41、做推断题的步骤：第一步"蒙"；第二步"试"；第三步--不行再"蒙"!! 42、考共性的叫会考；考个性的叫竞赛；共性和个性一起考的叫高考............当然教育部不是这样定义的.

43、注意!分子是永不停息的，它不休礼拜天!

44、上坟不烧纸——糊弄鬼!（讲抄作业问题）

45、"钡餐能不能用碳酸钡？"答："不能，用碳酸钡的话就不叫钡餐了，叫最后的晚餐......"

46、其实讲课和考试痛苦都是一样的，这叫痛苦守恒定律......

47、我们到这里来是寻找成功的，不是来寻找他母亲的.

48、氨气和氯化氢的反应可检验氨气，比如工厂为了找出哪里漏气，就用玻璃棍蘸上浓盐酸沿着管道走，哪儿漏白烟就是哪漏.现在想一想，如果哪个工人拿错了，用了浓硫酸，会怎么样？ ——嗯，对了，那个工人下岗了......

49、你发烧能引起地球表面的温度上升吗？（将少量氢氧化钠溶于水放热不计）

50、两个农民打架，一个农民用电瓶把另一个给氧化了......

51、"锥形瓶内的液体在震荡的时候是不容易溅出来的."（边讲边摇）刚说完，就有一滴溅到某生脸上."这是瓶外面的水."

52、高考就是愚者对智者的摧残! （本世纪最经典的话）

53、防撞气囊的主要物质是NaN3，受震荡后放出氮气，但要在三十微秒内吸附氮气，否则司机将成为弹簧振子.

54、孤对未成键电子最大的本事就是勾引氢离子.

55、（讲电离时）醋酸纳就好比银行，氢离子可以暂时存在那里，相比之下碳酸钠就是保险公司了.

56、有的人穷，他只有五块钱，但他全捐出去了，那就是好人.（讲氢氧化钙是强电解质）

57、收拾收拾去世吧

58、如果你的目标是天空，那么结果至少是树梢子。如果你的目标是树梢子，那么结果将是马路崖子！

59、别人在玩的时候，你不能玩；别人在休息的时候，你不能休息；别人在学习的时候，你必须在学习！

已是冬季了。

只不过解放路上的情景与住在东坛街上的不同，虽说一样都处在都市繁华区，但是东坛街的住所紧挨着大马路，显得车水马龙，喧闹不止；解放路上的毗邻铁轨，哐啷的声响不绝于耳。妻子说，这里的铁轨总是咯噔咯噔地响个不停，吵得睡不了觉。不过，有一种吱吱的声音却令她既睡不好又烦躁得很。这就是鼠声了。

刚入冬了，家里忽然来了不速之客，令我们猝不及防。起初妻子对我说，家里有老鼠。我笑着说，你是搬家不久，被解放路上的杂碎声弄得疑神疑鬼了。

或许，老鼠听见了我们的对话，此后便消停了数日。

忽地一日，妻子坚定地对我说，家里真的进来了老鼠，并开始埋怨我睡得沉。那么问题就出来了，它是如何进来的呢？妻子沉思片刻，郑重其事地道：“是你夜晚进家门时，老鼠跟着你的脚后跟进屋的。”我笑着点头，表示赞同她的想象，要不然就解释不了老鼠是如何堂而皇之地进屋的。虽说家里住六楼，但是我却总能看见这不祥之物穿梭于墙壁上的水管之类的，且能够冷不丁地与你同时上下楼梯。

于是，我们夫妻俩翻箱倒柜找寻，结果却竹篮打水。我一屁股坐在椅子上，“怕是它们进来了，发现家里没啥可吃的又都出去了。”

妻子也郁闷了，“可能、但愿是吧。”

翌日一大早，妻子却提着装有面包的小袋子跑进房间，冲我面前一扬，气愤道：“看喏，看这被啃过的痕迹，多深，还说千刀万剐的会出去——就住在我们家里。”

我皱眉纳闷儿，“在哪？”

“就在你床下。”妻子玩笑一般地嘟着嘴出了房门，“赶快买粘鼠板来。”

敢情妻子的一番话提醒了梦中人，我傻里傻气地俯下身段，用手摸了摸床底，还真的有一条大的缝隙，心想：“莫非这该死的东西真得藏匿于此。”仿佛看见了它们得意忘形的神情，又仿佛听见了它们咬床磨牙的声响。

正想着，妻子又进房间催促，“现在就去买。”

待我拿着一块价值八块钱的粘鼠板进屋，妻子正在厨房一边淘米一边义愤填膺般地唠叨——吃就吃呀，也不要在米筒里拉就是了，死又不死，看我怎么收拾你……我暗自窃笑，并小心翼翼地把粘鼠板打开，将一个苹果放在当中，摆在米筒旁边。不过，12小时过后，我们看见了一个“镶嵌”了老鼠牙印的苹果，却不见老鼠的一毫一毛。我与妻子面面相觑，显得无奈。

之后的日子，老鼠有些有恃无恐，甚至于猖獗。妻子说，它们依旧会从房门的右侧进来，不但会吱吱地叫，而且会打打闹闹，显得欢喜异常。听到这话的时候，我能够感受到妻子内心的异常与无奈。

“要么，咱用敌敌畏毒死它们。”

我宽慰妻子。妻子却极力反对，说死了的东西会臭气熏天，何况那东西鬼灵精怪得很，不一定会上当。

“要么，就随它吧，权且我们养着了。”

此语一出，妻子用眼睛狠狠地白了我一眼。我只好一笑了之。我们彼此都心知肚明，各自的心里堵得慌。可事情却在一日的晚上有了转机。

那日晚上十点不到，女儿小方语从房间里出来，却花容失色地尖叫了，“老鼠啊老鼠……”我与妻子几乎是异口同声地追问：“哪？”小方语用双手捂住脸，“进了你们的房间。”小方语说完，赶紧将自己的房门合上。

“怎么办？”妻子瞪大了眼睛不知所措地看着我，如临大敌。

“关上门打呀。”我大声道：“看见它了还不好办呀。”

于是，捕鼠行动开始。我换上长筒雨鞋，为的是踩它；又拿好拖把、扫帚，目的是打它。妻子则将十几平方米的房门关紧。然后把床上的细软揭开，搬开床底下的铺板。一只大老鼠则战战兢兢地窜了出来，见隙就钻，见杆就爬。妻子则紧靠着墙壁大声地叫着“这里、那里”。而我唱主角，不是拿拖把摁，就是挥舞着扫帚打。一场激战过后，还是我的雨鞋踩着了它，直接把它踩死了。踩的时候，我特意在鼠身上原地转了一圈，也唯有如此方解我心头之恨。就连妻子也感叹，“原来付欢春也很残忍！”大抵是妻子看见了老鼠的'脑浆了吧。

过后，我如释重负，内心一直在想着“我真得很残忍吗”。妻子收拾铺板时，却不想尖叫了，“欢春，快过来，还有一只。”万万没想到，这只却显得文弱，几乎没花多大功夫就被我踩死了。这下子妻子的心里如掉落了一块石头，嘴里自语：谁叫你们跑家里来呀！

白日里，妻子花了好长时间才将家里打扫得一尘不染。只不过好景不长，妻子又发现桌子上的一个馒头被老鼠啃过的痕迹。这下子妻子傻眼了，我也傻眼了。

“难道，它们有了后代？”

我傻乎乎地瞅着妻子。妻子憨态地点了点头，“也许是吧。”

至此，我们的心又揪了起来，如鱼刺卡喉，极其不舒服。最要命的是，这只老鼠隔三差五地出没，就是不发出一丁点声响。小方语感慨道：“这老鼠好聪明！”它的得意之作就是在我们的餐桌上吃喝拉撒，令我们作呕之余深恶痛绝。工作之余，我将烦恼与同事倾倒。

“买老鼠笼子呀，它会忍不住地进去吃诱饵。”

同事的正解令我茅塞顿开。回家的时候带回来一只价值十五块钱的铁笼子。老板一再叮嘱，你家的老鼠是熟物，能够听音。晚上上床的时候，我默默地将上好鱼头的铁笼子放在餐桌上，做一回守株待兔的游戏。合眼睡觉的时候，我还祈祷了一番：但愿这块鱼头是它的最后晚餐。

果不其然，铁笼子逮住了一只小老鼠。看着它，我忽然明白了一切，并对大老鼠的为子牺牲而赞叹不已。起先，鼠父为了保全妻与子，挺身而出，深谙调虎离山的妙计；其次是鼠母护子献身。这么一想，老鼠的生存策略是弃一方而全另一方，留得青山在不怕没柴烧。因此，老鼠是睿智的。但它又不是睿智的。

至此，这么一场近乎是旷日持久的“人鼠大战”以我之胜利而告终。小方语说，它们一家好可怜，要是落脚于老太太老爷爷家里就好，不至于被打死。我一愣，顺言道，是它们“选择性”错误，怪不了谁。

其实，它们不知道，自从它们踏进家门的那一刻起，死亡就一步一步降临，只是时间的早晚而已。而人呢，是不是选择性错误了，也会如鼠一般终究会濒临死亡。

如鼠一般生活的人，最后的晚餐在哪呢？

最后的晚餐……