1) 梦想不实现都是因为不够现实。
2) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3) 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4) 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
5) 不要太刻意去寻找，最好的东西往往在你最预计不到时出现。
6) 随你大小便!
7) 当一个人有了想飞的梦想，哪怕爬着，也没有不站起来的理由。
8) 鞭策自己，鞭打别人。
9) 鸟大了什么林子都有!
10) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
关于牛人经典潮流装逼语录1) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2) 自从两个xx自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
3) 当初的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
4) 感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
5) 其实我知道你在，你也没必要隐瞒。隐身是讽刺，你不想，我大可不去打扰。
6) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
7) 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
8) 虾的大红之日，便是它的大悲之时。
9) 我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
10) 世间最毒的仇恨，是有缘却无分。
11) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
12) 爷爷都是从孙子走过来的……
13) 要挑熟女，裙子好揪。
14) 毁谁不是毁，灭谁不是灭。
15) 钱可以解决的问题都不是问题。
16) 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
17) 我的朋友好不好用不到你来数落，我只知道她对我很好。
18) 坏人需要实力，败类更需要品位。
19) 今夜，让我们用冷战取暖!
20) 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
牛人经典潮流装逼句子语录1) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
2) 我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
3) 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
4) 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
5) 脸先着地，无力回天。
6) 心不动，则不痛。
7) 不吃饱哪有力气减肥啊?
8) 在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
9) 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
10) 状态是干出来的，而不是等出来的。
11) 老师说：现在不好好学习，以后找对象就是个填空题。现在好好学习，以后找对象就是个选择题。
12) 其实我是一个天才，可惜天妒英才!
13) 看透的时候，假装没看透。
14) 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
15) 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
16) 思想有多远，你就给我滚多远!
17) 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
18) 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
19) 只有殉情的女人，没有痴情的男人。
20) 有一种叫做放手，只不过是自我安慰的借口。
21) 这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
22) 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
23) 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24) 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
25) 站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
26) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
27) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
28) 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29) 同志尚未努力，革命仍须成功。
30) 你瘦的时候你在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
2、“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥!”
3、“转运珠***给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4、“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
5、“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”
6、“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”
7、“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻?”
8、“这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
9、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”
10、“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”
11、“没钱、没工作、没男朋友，没关系!!”
12、“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13、“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地!”
14、“流氓会武术，谁也挡不住。”
15、“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。
16、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
17.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
18.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星
19、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
20、 百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
21、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
22、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
23、我要让全世界知道我很低调!
24、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
25、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
26、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
27、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
29、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
30、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
31、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
32、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
33、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……
34、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦……
35、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
38、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
39、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
40、我想早恋，可是已经晚了……
2、和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗?为什么他说您真能吃，可以投诉他吗?
3、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜
4、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
5、我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。
6、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊?”、我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!”、老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹!”
7、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……
8、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
9、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
10、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
11、前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便?”她问到：“那要怎么穿?”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……
12、刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?
13、今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……
14、昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是GC，GC是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐C无敌……原来这本流传已久的秘籍是真的、、、擦!