1) 人群中若你也有情意，请用眉目传递!
2) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
5) 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
6) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
9) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
10) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
11) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
12) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13) 生活有时就像被太监强的奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
14) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
16) 如果我做了皇帝，就封你当太子!
17) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
20) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21) 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
22) 我的地盘，你是地主。
23) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
24) 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
25) 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
26) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
27) 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
29) 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
30) 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
32) 年月号结婚是个不错的主意。
33) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
34) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
35) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
36) 长个包子样就别怨狗跟着!
37) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
39) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
42) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
43) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
45) 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
48) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
49) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
3、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
6、你若使用美人儿计，我就将计就计。
7、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
8、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
12、刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
13、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
14、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
15、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
19、喝再多的水，也尿不完寂寞。
20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
21、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
23、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
24、此地禁止大小便，违者没收工具。
25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
26、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
27、地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
28、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
29、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
33、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
34、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
38、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
39、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
40、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
41、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
42、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
43、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
44、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
45、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
46、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
47、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
48、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
49、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
50、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。