1、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

2、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

3、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

4、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

5、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600、

6、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

7、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：

8、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

9、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票?

10、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

11、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

12、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

13、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

14、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

15、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

16、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

17、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

18、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!

19、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊!”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊?”

20、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

21、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

22、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

23、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

24、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?

25、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

26、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

27、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?

28、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

29、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办?”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

30、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

31、匪头：现在情况怎么样?匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂!匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉?匪：难道你要他们换个比较准的!

32、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

33、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!

34、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

35、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

36、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)

37、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

38、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗?”“对不起，这是前苏联的。”

39、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

40、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”

41、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

42、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

43、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!

44、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待!瘦身?趁现在!

45、岁末总结：1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了，就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

46、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

47、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

48、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子!别站狗粪上!

49、最想喝的水：薪水;最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛;最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情;最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐!

50、你是否孤独寂寞?如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢?你就说：我抽风呢!

51、如故你必须失去，单元是忧愁;如果你必须遗忘，但愿是烦恼;如果你必须错过，但愿是厄运;如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱!

52、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦!呵呵，是复读机啦……

53、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。(谜底：我真心的谢谢你)

54、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。

55、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!

56、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说：“我的右脚与左脚是同岁，为什么右脚不痛?”

57、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!

58、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

59、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!

60、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”;订婚叫“建仓”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;感情不好却离不了叫“套牢”;费尽神思终于离了叫“解套”。

清朝乾隆年间，在浙江西湖附近住着一个大户人家，这家的主人姓徐，人们习惯称呼他为徐财主。徐财主年轻的时候，家境并不十分富裕，但因杭州盛产丝绸而且是文明遐迩。家家户户都制作丝绸，而他却贩卖丝绸，没几年他就成为了远近文明的“暴发户”。他也象其他富户人家一样娶了三妻六妾，添子添孙家丁兴旺。他的这些妻妾也真争气，没几年功夫，就给他生了七个儿子和五个女儿。他的儿女们长大后和他一起做丝绸生意，而后也都结婚生子，因此他的家族膨胀为五十一口人。说来也怪，这个家族无论男女老少都爱吃泥鳅。卖泥鳅的小商贩们也都摸透了他们家族成员的脾气，捞到了泥鳅专门到他们家门口叫卖。他们也真买，成篓成篓地往家买。

泥鳅买到家后，妇人们齐上阵，拿来大大小小的盆子，把泥鳅倒到盆子里，然后向每个盆子里洒上几把盐，用盖子一盖，泥鳅在盆子稀里哗啦地乱窜起来。他们说这道“工序”是让泥鳅把吃到肚子里泥吐出来，也叫“净胃”。第二道“工序”，就是把“净胃”后的泥鳅捞出来，用清水洗干净，往烧得滚开水的锅一倒，迅速盖上锅盖，泥鳅在锅里把锅盖顶的劈啪乱响，还不时地发出“吱吱”的惨叫声，半刻钟不到，一切都恢复了宁静。妇人们这时候，才松开按在锅盖上的双手，有说有笑地去收拾碗筷儿。酒具，准备开餐了。他们就是这样年复一年地吃着泥鳅……

一晃徐财主已年过半百，突然间得了一种怪病，浑身灼热疼痛。他请遍了杭州的名医术士，吃遍了成方。秘方。偏方，病情就是不见好转，反而有加重的趋势，这时他已耗去了万贯家财。实在是没辙的情况，他就到处张贴告示，悬赏求医。告示大意：杭州有徐财主者，得一怪病也，遍身灼热疼痛难忍之。欲求神医去吾之病痛，必赏黄金千两哉。

一个月过去了，无人来接告示，徐财主此时度日如年恨不得悬梁自尽，了此残生。忽一日，来了一位老和尚，左手托一钵，右手拄禅杖，身上披一鲜红袈裟，口中念着佛号，走到告示前。他用禅杖一指，告示落地，拾起来，径直走入徐家大院，门童见有人接了告示，火速奔入徐财主的睡房，通知此事。徐财主哪敢怠慢，吩咐束束有请。老和尚一进屋，就眉头紧锁，口中说道：“阿弥陀佛，你家的杀气太重了!”徐财主支撑着身体，艰难地说：“为什么，大师?”老和尚唱了一段偈语：“欲问尔得是何病?且看尔那碗里羹，热煮泥鳅惨叫声，皆是因为枉杀生。”徐财主听懂了，悔恨地说：“大师，我明白了，能不能救救我呀?”老和尚又唱了一段偈语：

“自己造业自己平，念上千遍《金刚经》

多劝子女多行善，少杀生来多放生。”

说完，从怀里掏出一本《金刚经》，递给了徐财主，口中念着佛号，转身要走。徐财主急忙说：“大师从哪里来，又要到哪里去?”老和尚说：“我从杭州灵隐寺来，到杭州灵隐寺去。”

徐财主牢记老和尚说过的话，每天全身心地念着《金刚经》。对于被怪病折磨的死去活来的徐财主来说，只要能好病，别说念一千遍《金刚经》，就是念上一万遍《金刚经》，他也不觉得是难事。俗话说：久病无孝子。自从徐财主得了这种怪病以后，他的妻妾儿女都渐渐疏远了他，生怕徐财主让他们伺候，花他们的钱，只有徐财主的大老婆一心一意地照顾他。当然，徐财主去劝说他们不要在杀泥鳅吃，但谁肯听他的'话呢?他现在没钱没势了。而他们依然做着丝绸生意，照旧杀泥鳅吃。

徐财主每天起早贪黑，念三十三遍《金刚经》。他越念越觉得身上灼热疼痛感在逐渐减轻，身体一天比一天轻松起来。一个月后，他的怪病完全好了，此时他更加坚信老和尚说过的话了。他和他的大老婆，从此不在吃泥鳅，连条虾米都不吃，干脆吃起长素来。遇到卖泥鳅的他们就买来，到进杭州西湖里放生。而且，他们还坚持每天念上几遍《金刚经》。

徐财主和他的大老婆都活到七十一岁去世了。而他原来妻妾儿孙们活到五十多岁，都得了和他一样的怪病纷纷去世了。从此，徐氏家族消亡了。

一九九四年，我到杭州旅游。在参观灵隐寺时，听到一得道高僧讲法时说起上面的故事，他说现在社会出现的一些灾祸，皆是因为那些人前世造孽深重，今世鬼使神差聚集到一起而死亡。他又举一例，说有一架波音747客机，因机身有一裂纹未曾被检查出来，在飞行途中，拦腰折断，机后舱起火，烧死摔死四十九人，据说这些人都是做丝绸生意的;机前舱少部分人幸免遇难，其中有一对老夫妇掉在树上，身上轻度烧伤，住院后一个月后康复。其中那个老头的前世就是徐财主，我就是救他的老和尚，烧死摔死的那四十九人就是他的妻妾儿孙。

拓展阅读：念金刚经的方法

六祖听人念金刚经而发心，因此就成了一代祖师，而且以后他的说法，没有超越金刚经，他是在诠释而且弘扬金刚经。六祖坛经可以说都是金刚经的批注。念不念金刚经因人而异，我曾经讲过念金刚经的方法，金刚经跟别的经不同，它是佛法的本体经，是本体佛、法身佛的经。我坦白说：法身佛念这个经，念这个经就成法身佛，法身佛的修持法门是最高级的。中国从唐代六祖以后，大家都非常尊崇金刚经。金刚经能避邪、解冤、灭罪，功德很大，因为法身无边，所以功德无量。但是念金刚经就不要有分别心，不要说如是我闻──我听说事情是这样……不要念一句想一句解释它的意思。你从如是我闻，念到信受奉行，然后把经一合，看看心态改变了没有?这个是念金刚经的方法。如果你念阿弥陀经、观无量寿经，也这样念，那就完全错误了，同样是佛经，为什么有两个极端呢?那是因为对症下药，有的人吃这种药，有的人需要吃那种药。总而言之，佛是大医王，是大法王，他是对症下药，你是什么心态，他跟你说什么法门。

很久很久以前，有一个富有的财主。他拥有很多的金银珠宝，但是，都把它们藏到了后院的地窖里。并用一扇厚厚的铁门与外界隔开。钥匙只有一把，被财主仔细的保管着。

财主的年级越来越大了，他想把后院的那些财产分配给他的`三个女儿。但是又担心她们不能合理的使用这些财产，于是想先考验一下她们。

这天，财主把三个女儿召集在一起，给她们每人一袋银币。

财主说：现在，你们就用这袋银币去外面独自生活，一年后，再重新回到这里。我要看看你们都将怎样使用这袋银币，

于是，三个女儿便各自带上那袋钱，离开了家门。

大女儿想，父亲一定是要考验一下她们三个谁更节俭。于是，她决定尽量少花钱，争取一年后还能剩下些银币。于是，她在这一年里，节衣缩食，省吃俭用，只去购买一些生活的基本用品，没有浪费过一分一毫。

二女儿略有头脑，她想无论如何节俭，钱袋里的银币都是会减少的，要想让银币能保持住现在的分量，就要想一些盈利的方法。于是，她把银币存到了一家银行，用得到的利息度日。

三女儿离开家后，想着该怎那个样用眼前的钱袋挣到更多的财富。她路过一家农场时，恰好农场主因为欠下了赌债，正要把农场拍卖出去。三女儿考察了一番农场的情况，觉得可以拍下来于是她把这一袋银币都给了原农场主，自己成为了农场的主人。农场里的牛、羊可以既可以产奶，又可以产肉。甚至羊毛都可以定期剪下来卖掉。这样，三女儿在经营农场的过程中，获得了很好地收益。

一年后，三个女儿重新回到了自己的家。

大女儿钱袋里的银币用的并不多，省吃俭用一年后，还剩下了半袋多的银币。

二女儿因为把钱存到了银行，现在，钱袋里的银币还和原来一样多。

等三女儿进门的时候，她后面还跟着两个仆人，手里拿了一个比钱袋大很多的木箱子。打开一看，里面都是闪闪发亮的银币。

财主很高兴，觉得三女儿是最有本事的人，把财产交给她，一定可以获得不错的分配，还可以赢得更多的财富。

于是财主把后院金库的钥匙交到了三女儿的手里。

假如，你也有一袋银币，你会怎样使用呢？