1、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
2、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
3、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的.好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
5、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
6、想出名，先出书想出书，先出事！
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、烙饼卷馒头就着米饭吃。
9、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
10、等我有钱了也买件带领子的衣服。
11、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
12、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
13、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
15、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，因此吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
16、没挨过科学家的打是吧。
17、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
21、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了——吃藕套眼儿里头了。
22、诶……这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父。
23、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
24、再过几十年，咱们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
26、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
27、他们家人出门不捡着东西就算丢。
28、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
30、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
31、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
32、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有。
33、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
1、干掉熊猫，我就是国宝!
2、别和我谈理想，戒了!
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调!才是最牛B的炫耀!!
5、不吃饱哪有力气减肥啊?
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱-惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉!
12、绑不住我的心就不要说我花心!
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我!
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
37、铁饭碗的`真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变-态”的“变”，下半部取自“变-态”的“态”。
41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
44、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
45、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
46、下辈子要做筷子，就不孤单了!
47、你的话，我连标点符号都不信。
48、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
49、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
50、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
51、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
52、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
53、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
54、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
55、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话!哎呀，说死他~~
不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧~~~
你比那捏脚的自信多了。
原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
我想死你们啦!
我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!
我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!
我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
您大点声不费电!
我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!
有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
揣着BB机牛：吃饭就是香