1、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
2、我是穷人，请勿盗墓！
3、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
5、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
8、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
11、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
13、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人
14、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
16、天哪！我的衣服又瘦了。
17、我多想一个不小心就和你白头偕老
18、老鼠一发威，大家都是病猫。
19、我不会飞，不管为了谁。
20、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
21、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了
22、出来混，老婆迟早是要换的！
23、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
24、有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静…………
26、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
27、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
28、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30、思想有多远，你就给我滚多远。
32、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖劫机的几率还低。
33、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
34、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本…………后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
35、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
36、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
38、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
40、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
42、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
45、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
46、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
48、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
49、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
50、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
51、妹特思棒威——不走寻常路！
52、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
1、 又是我独自一人，看你在草间旋转，绕过树枝的牵绊，在风中越发高远，俯身找寻你的同伴，起风了，怎么又吹过来这么多垃圾袋。
2、 换号码不小心群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……结果又换号码了
3、 爆笑，床上功夫比你好!话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家.司机.女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生 总是说我煮 得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗?”“不是。”女佣回答：“是…………!”给面子，
4、强盗秘诀：见钱就出手，见美女就伸手，见胆小的就粗口，见名车就开走，见警察就开溜。
5、 嗨~我昨天可是让你摸过我的手，今天让你碰过我的嘴，等明天也许我会考虑让你感受一下我炽热的身体，在这下着绵绵细雨天，我抱着你、看着你，你身上散发的体香，让我着实的着迷，我爱你心相印
6、 一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉!他已经不在人事了!”朋友说：“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了?”goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开
7、 你一生刀光剑影，血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手，一刀毙命，不留后患。你的确是位光明磊落的英雄，事后留名，不惧报复。江湖人称：“猪见愁”
8、 君子剑和淑女剑这两把剑是两口子，长得一模一样，很有夫妻相。平时就用来在江湖上炫耀两人的感情，眉来眼去，跟情侣装一个作用。
9、 《不要摸了》一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下 ，突然那女 的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!
10、 老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么!
11、 偶尔与你相见，你竟对我放电，看着这尴尬的场面，我姿势不敢改变，通过眼线想与你划清界限，可你已经有了吻我的意愿，妈呀!谁家的狗，对我如此狂恋?
12、 想你，有一种温馨的感觉;见你，是一种痛苦地期待;爱你，是我一生的追求;梦你，是我永久的情怀;其实揍你，才是我心中快乐之所在!
13、 "悟空和唐僧一同上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语" 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!
14、 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
15、 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
16、 朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故尔叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!也没啥，只是朕挂念你了，退下吧!
17、 愿夏日的清风轻抚你的脸庞，夏日的朝阳给以你无限的力量，夏日的骤雨给以你工作的激情。朋友祝你夏日快乐!
18、 亲爱的，第一次见面，咱俩就同了床，每一次睡觉，你总是紧紧抱着我，给我安全感，夜里，吻你已经成为了习惯，早上，总留恋你的温柔，让我不舍的起床。我爱你，我亲爱的被子，你有点脏了，今令人真有想象的空间
19、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
20、 2014年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”
21、 "一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!""
22、 同事的N年前的LG翻盖机，最近莫名的频繁出问题，今天居然没反应了，按什么键都无反应，打电话，依然通的，但手机就是无反应，我赶紧给拔了电池，开机好了，我说：估计是死机了。同事的话笑翻我了：这破机子，不是智能的她还好意思死机?
23、 父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗?”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
24、 这位施主说：“林平之好歹多了十几年父母双全、金枝玉叶的幸福生活;而令狐冲生来就是孤儿，寄人篱下，一天好日子没过过……”我觉得吧，这就是那个问题——天生失明和后天失明，哪个更可怕?
25、 好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么!
26、 逍遥行: 看看怎么参与的。学习学习可以看看活动的各项说明~~只要是原创的符合主题的段子发布，就有可能获得金币的奖励哦~~
27、 快到周末了，做个实验吧?如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果!妹子啊，这是俺前几天编的!
28、 理工美女不回头，长发飘飘梦里游，理工美女一回头，吓死田间两头牛。
29、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
30、 快到周末了，做个实验吧?如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果!妹子啊，这是俺前几天编的!
31、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬周末了，你不要吓得我睡不着觉!
32、 向逍遥隐士致敬，借用了作品，请见谅~没事，别在意! 这个段子最早发在偶曰网!
33、 男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的!男生：那我该说我是你什么啊?女生：就说我是你妹妹.男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是***吧?
34、 想跟我结婚吗?行呀!穿上你的大裤衩子，拖上你的二叉子拖鞋，来娶我吧。记得一定要剃个光头。彩礼就免了吧，只要完成一个简单的任务就行了。别忘记找一块质量好点的板砖，把我家楼下那辆110巡逻车给砸喽。它打扰本姑娘睡觉
35、 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
37、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰，能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!
38、 小馨，虽然你长的有点像男生，嗓门大，脾气也不好，我觉得都没关系，我还是时常梦到你;同宿舍的说我每天说梦话都在尖叫，大喊救命，影响了他们休息，但我都不在乎，我还是很爱你.
39、 暖阳: 好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这抄段子要扣钱的
40、考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字!
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
24、青春是个欠砸的杯具。
26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
37、15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着，我垫着!
52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
63、2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
65、5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
67、11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
68、8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
69、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
70、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
71、14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
72、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
73、7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
75、我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
77、清明节爬坟头上唱："你快回来"
79、心在移动，如何联通?
80、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
81、12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
82、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
83、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
84、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
86、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
87、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
88、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
89、初恋无限好，只是挂得早。
90、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
91、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
92、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
94、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，***是我找了二十年的女人，怎么比、
95、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
97、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
98、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
99、迅雷，你下载得了幸福么?
100、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。