一、我发现。我的生活离不开手机。。。所以我现在要把手机放回宿舍。

二、感觉最离不开的是手机，对手机不离不弃……从睁开眼，它就是全部……

三、过了整整十天没玩手机的生活，出门就拿着一个只能接电话的手机，一直认为自己是一个5分钟都离不开的手机控，原来离开网络也不是那么困难～手机修好了，100多g的回忆再也找不回来。

四、昨晚十点钟就躺下了刚睡着，被急促敲门惊醒了，透过门镜看是我的一个朋友，她着急的说我手机不见了，不知丢哪了让我陪她去单位找找，没有手机什么事也办不了，就像丢了魂似的坐立不安。听到这我赶忙穿上衣服陪她去了。现在人们确实离不开手机，手机是精神食粮、人类交往工具。

五、自从玩了派派，手机更是离不开身，离不开眼了，越玩儿越想玩儿，每天都是起早贪黑的玩儿。派派是一款玩了就会上瘾的App，老少皆宜。

六、爬过去还是晕过去，睡觉前的最后一件事也是放下手机……起床的第一件事是摸手机；但请相信没有什么是过不去……生活再也离不开手机了：突然发现……也许人生就像过独木桥！走过去。

七、我感觉我中毒了，对这花花世界过敏，中了一种离不开手机的毒。但我必须得把它戒掉，因为它已经让我心慌。

八、是不是只有热恋中忙也会发条信息，做什么也离不开手机的发信息。而不是忙完才发信息。

九、手机是一个魔性的东西，容易让人着迷。现在不光是大人们离不开手机，如今甚至连小孩也离不开手机。在地铁上、公交上，随处可见一些小孩拿着手机低头专注的玩。

十、生活已经离不开手机了，当我没看手机时总是有重要信息，今天差点完美错过，那就大件事了，可我有时候真的渴望不被打扰，我要做个沉迷学习的人(说得好像真的会沉迷一样)。

十一、明就知道视力越来越差，上班无奈离不开电脑，下班无聊离不开手机，晚上不怎么玩游戏又没看书没做事，也没谈恋爱还没人聊天却还总是在熬夜。我都快不认识自己了

十二、随着时代的发展和科技的.进步，人们越来越离不开手机，手机带给人类的不止是新闻资讯，还有小猪佩奇，特别是中国进入新时代以后，小猪佩奇的先进事迹影响着一大批年轻的中国人，大家每天捧着手机，聆听佩奇的教诲，感受佩奇的温度，让我们手牵手，机转机，中国人民因佩奇而快乐，中华民族因佩奇而崛起！

十三、自己干活，只需要一个脑袋转；做协调工作，得时刻照顾着几个脑袋。日日提心吊胆，左催又问，还不能跟人家急。离不开手机，生怕耽误了时间。

十四、最近回娘家住了几天，嘿嘿，所以在补手帐，这么晚才打卡；身边木有手帐的日子越来越难过了，现在大家都离不开手机，对于我来说是离不开手帐～

十五、出来玩儿还那么离不开手机，还不如一个人来的痛快。

十六、忘了从什么时候，忘了从什么时候，不离不弃。忘了从什么时候。总离不开手机！我们开始用微薄更新心情！却触碰到了心底最柔软的部分！

2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

3、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

4、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

5、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

6、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书*

7、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。

9、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

10、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。

11、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

12、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

13、现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。

14、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

15、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

16、喜欢那个叫小灰灰的孩纸，天真，可爱，把每个人想的都很好。

17、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。

18、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

19、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

20、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。

21、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。

22、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

23、走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我：“孩纸，假钱！”。

24、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

26、站的更高，尿的更远。

27、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。

28、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

29、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

30、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。

31、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

32、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

33、咸鱼翻身，还是咸鱼。

34、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

35、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

36、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

37、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。

38、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

39、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

40、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。

41、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

42、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。

43、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

44、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

45、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上。

46、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。

47、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

48、什么是爱情？骗呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！

49、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。

50、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。

51、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

52、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

53、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

54、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

55、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。

56、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。

57、自从得了精神病，我的精神就好多了。

58、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。

59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。()

60、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。

61、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

62、一起打打闹闹，一起疯疯癫癫。只要兄弟在一起，全世界都不放在眼里。

63、我不是随便的人。我随便起来不是人

64、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。

65、本人在地狱，若要找我，请进地狱。

66、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。

67、生的伟大，死在花下！

68、钱不是难题，难题是没钱。

69、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

70、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！

71、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。

72、知识就像内裤，看不见但很重要。

73、三草政策：好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。

74、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

75、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

76、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。

77、我一直非常非常羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。

78、上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。

79、月亮为什么还不安睡呢。

80、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。

81、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。

82、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

83、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。

84、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。

85、有一次一个客户存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。

86、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

87、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。

88、俺从不写错字，但俺写通假字。

89、希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。

90、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。

91、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

92、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

93、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。

94、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。

95、青春期的爱情就像是药物，背后站着无数的林则徐。

96、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗?” “爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”

我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”

我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”

5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”

……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身?”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。

儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”

儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?

儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!

11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”

12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧!

14。 ——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。