1、钻石恒久远，一颗就破产！

2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

4、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

5、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、真不好意思，让您贱笑了。

8、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

10、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

12、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

13、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

16、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

19、人生苦短，必须性感。

20、让未来到来，让过去过去。

21、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

23、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

29、我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

30、青山依旧在，只是有点红。

31、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

32、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。

34、走自己的路，让别人打车去吧。

35、不要和我比懒，我懒得和你比。

36、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

37、思想有多远，你就给我滚多远。

38、钱可以解决的问题都不是问题。

39、爷爷都是从孙子走过来的。

40、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

41、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

44、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

45、随你大小便！

46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

47、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！

48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

49、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

50、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

51、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

53、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

54、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

55、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

56、你穿得很危险，但长得很安全。

57、彪悍的人生不需要解释。

58、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

59、你撞车前长啥样的？

60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

61、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

62、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

63、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

64、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

65、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

66、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

68、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

69、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

70、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

71、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

72、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

73、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！

74、收起你的爱吧，我打假都打累了。

75、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

76、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾就是如此。

77、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

78、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

79、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

80、我是穷人，请勿盗墓！

1.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!

2.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

3.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

4.古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

5.做人要做陈冠希，开房要带照相机。

6.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

7.不求门当户对，只求感觉到位。

8.别担心我又不是什么好人。

9.来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

10.你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

11.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

12.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

13.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

14.天哪!我的衣服又瘦了。

15.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

16.要么好好活着，要么赶紧***吧。

17.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

18.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

19.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

20.人又不聪明，还学人家秃顶!!

21.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

22.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

23.钱可以解决的问题都不是问题。

24.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

25.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

26.小树不修不成材小孩不打不成器。

27.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

28.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

29.小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”

30.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!

31.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

32.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

33.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!

34.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

35.我最大的缺点，就是缺点钱……

36.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

38.明月几时有。抬头自己瞅。

39.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

40.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

41.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

42.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

43.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

44.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

45.我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。

46.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

47.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

48.好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

49.你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

50.其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

【朋友圈搞笑语录说说一】

一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

二、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

三、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

八、 一时的冲动，子孙的危机!

九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。

十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。

十六、 床，请自重，放开我!我可是有课的人!

十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

十八、 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)

十九、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!”

二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。

二十三、 “你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树。”

二十四、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

二十五、 人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。

【朋友圈搞笑语录说说二】

1) 我要玩的是感觉，不是你的器官!

2) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

3) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

4) 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!

5) 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

6) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

7) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

8) 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

9) 活着，就是为了在叽歪中飞跃。

10) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

12) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

13) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

14) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

15) 让未来到来，让过去过去。

16) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

17) 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

18) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

19) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

20) 双手愿为女人而粗糙。

21) 生时何需久睡，死后自会长眠。

22) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

23) 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

24) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

25) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

26) 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

27) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

28) 人长得漂亮不如活得漂亮!

29) 球进了，是守门员把球踢进的。

30) 等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。