1. 如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!
2. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
3. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!
4. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
6. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
7. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
8. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
10. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
11. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!
12. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
13. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
14. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
15. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
16. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
17. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
18. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
19. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
21. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
22. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
23. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
24. 想知道什么想要什么就xx我，我就吃这套。
25. 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
令人想爆笑的幽默搞笑段子1. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
2. 我胖都这么美，瘦了还了得!
3. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
4. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
6. 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
7. 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
8. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
9. 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
10. 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
11. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
12. 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
13. “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
14. 据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之xx。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
15. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
让人爆笑最精彩的幽默笑话段子1. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
2. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3. 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
4. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
5. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
6. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
9. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
10. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
幽默搞笑说说11．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
2017经典搞笑说说，最新经典搞笑
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
幽默搞笑说说21．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
幽默搞笑说说3一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”
十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好
十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
4、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
5、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、真不好意思，让您贱笑了。
8、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
12、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
13、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
16、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、人生苦短，必须性感。
20、让未来到来，让过去过去。
21、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29、我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
30、青山依旧在，只是有点红。
31、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
32、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、不要和我比懒，我懒得和你比。
36、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
37、思想有多远，你就给我滚多远。
38、钱可以解决的问题都不是问题。
39、爷爷都是从孙子走过来的。
40、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
41、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
44、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
45、随你大小便！
46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
47、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
49、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
50、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
51、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
53、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
54、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
55、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
56、你穿得很危险，但长得很安全。
57、彪悍的人生不需要解释。
58、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
59、你撞车前长啥样的？
60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
61、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
62、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
63、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
64、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
65、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
66、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
68、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
69、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
70、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
71、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
72、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
73、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！
74、收起你的爱吧，我打假都打累了。
75、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
76、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾就是如此。
77、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
78、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
79、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
80、我是穷人，请勿盗墓！