网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
听床板在唱歌，听床板在唱歌。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
A:回帖?B:必须滴!
顾客不是上帝，顾客只是上当。
对错只是随导师的心情变化而变化的。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了!
问:"你喜欢我哪一点?"答:"我喜欢你离我远一点!"
戏言不能伤敌但能伤友。
非常大男子主义，"非常大"正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。经典语录sg.qsgct999.cn
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会。。被枪毙!
俩农夫吹牛:"俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。""有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。"
有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟!
见到我以后你会突然发现--啊。原来帅也可以这样具体呀!
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
我荒废了时间，时间便把我荒废了。
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它。
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道:"555。这辈子终于不愁嫁不出去了。。。"
联想lenovo-来弄我，很黄。
为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。。
跌倒了，爬起来再哭。。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
其一
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
其二
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
【让人笑喷的搞笑经典句子一】1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
【让人笑喷的搞笑经典句子二】1、孩子，人傻不能复生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、低调不代表没调。
4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
10、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿***精神」
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
19、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。