1、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)!
2、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
3、我想早恋，但是已经晚了。
4、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
5、天哪!我的衣服又瘦了。
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
8、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
9、你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
10、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
13、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
14、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
幽默搞笑的优美句子篇二1、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!
2、小时候，要听父母的话;上学了，要听老师的话;工作了，要听领导的话;结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息!
3、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，!唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打!唐：已经发过信息了，估计现在正在看……
4、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了，它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了!
5、花生栗子红枣，健康跟着你跑;核桃杏仁红糖，快乐无处可藏;大米小米玉米，运气无人可比;一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
6、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!
7、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人!
9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
10、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。
11、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质!
12、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了!
13、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹!尼玛!哎呀……
14、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样
15、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
16、“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示”
17、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!
18、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
19、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!
20、一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的!
21、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出现在你的生命中，爱你，体贴你!我会用心弥补你!
22、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字!
23、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?
24、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
25、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”
26、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!
27、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
28、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了!
29、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗?我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉!
30、“车上贴壁虎什么意思?“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢?“二逼货。"
31、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
32、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
33、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的?
34、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么?男：我姓魏。对方：魏什么?男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…
35、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
36、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑;淡淡一笑，忧伤就少;甜甜一笑，青春不老;哈哈一笑，财运大好!看完短信，笑一笑吧!
37、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你——我心爱的钱。
38、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。
39、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
40、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!
41、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人!
42、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的;醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
43、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
44、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
45、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
46、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意!上联：做哎做的事，自然快乐;下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
47、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
48、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都***的滚蛋。
49、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
50、我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。
51、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
52、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗
53、周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他!
54、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该!
55、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
56、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢?狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!
57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
58、我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你!
59、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟!
60、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”
经典幽默的签名句子精选1. 实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
2. 人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
3. 你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
4. 胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
5. 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
6. 农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
7. 鸟会飞，因为它有翅膀;人会飞，因为他在幻想
8. 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
9. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10. 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑
11. 亲爱的，你都恨下心来骗我了，我怎么好意思不配合。
12. 你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
13. 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
14. 人家是富二代，而我是负二代。
15. 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
经典幽默的签名句子集锦1. 仰望天空的孩子并不忧伤,°的仰角不过是伪装的姿态。
2. 我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
3. 人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
4. 如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
5. 如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
6. 我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
7. 要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
8. 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
9. 我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。
10. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
11. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
12. 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
13. 人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
14. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
15. 三人行必有我妻，选其美者而取之
经典幽默的签名句子推荐1. 没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看!
2. 不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎
3. 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
4. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
5. 不管怎样有些人有些事终究是回不去的淡了就是淡了
6. 从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
7. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
8. 动之以情非得以，晓之以理所当然。
9. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
10. 复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
11. 刚要想想未来，现实却给我一巴掌!
12. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
13. 古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
14. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
15. 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
16. 没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
17. 脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!
18. 你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
19. 不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
20. 补课是一种很时尚的相亲活动。
21. 别小瞧我!至今为止，地球仍在我的脚下。
1、系统已崩溃，正在返回逗逼模式。
2、两面性的女生咋了，看不起你咬我啊。
3、只有一直吃，才能留住我饱满的性格。
4、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了。
5、你特么是齐天大圣么?总是变着花样的演给看。有意思么?
6、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了。
7、别逗了，狗不是你这样的。
8、有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事。
9、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
10、二逼的范儿你不懂!
11、天苍苍野茫茫，拿起鞭子抽你娘。
12、我第一次发现口袋里没了钱，我就没有了安全感。
13、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样!
14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
15、我腿比你粗多了!
16、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱。
17、别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥。
18、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
19、没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。
20、姐属于国有财产，绝不贱卖。
21、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
22、您大点声不费电!
23、别说什么我们之间没有对接口，你以为是usb和电脑?
24、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智。
25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
26、相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。
27、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
28、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸。
29、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
30、特别想在你面前高冷一回，但每次都了傻吧唧的附和你!
31、我不是高傲、也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
32、如今的社会，除了爱恨情仇，就剩下勾心斗角了。
33、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
34、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了。
35、蠢是会传染的你们别靠近我我机智。
36、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
37、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
38、学霸不发威，你以为我是学渣啊。
39、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所。
40、我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你TM是什么。
41、你靓你高你胸大，那又怎样?你爱的人还是不爱你。我挫我矮我平胸，可我爱的人爱我呀!
42、真心看不起那些表里一套，背后捅你一刀的人。
43、朕的江山养你一个祸水够不够。
44、江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
45、老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子。
46、看看体重计上的自己，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
47、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨。
48、大王叫我来巡山。